Dizer não é uma grande dificuldade para pessoas com personalidade sociotrópica. Aaron Beck, criador da terapia cognitiva, nos seus estudos sobre a depressão compreendeu que existem dois constructos de personalidade que se diferenciavam pelas diferentes crenças e comportamentos associados. Para ele, os indivíduos sociotrópicos seriam aqueles que necessitam da aprovação alheia e que confirmam o seu valor nas relações sociais e nas respostas que obtém dentro dessas relações. Por outro lado, os indivíduos autônomos seriam o oposto, pois eles valorizam suas competências individuais e sua independência e autonomia. Portanto, as pessoas com uma tendência mais sociotrópica acabam tendo uma grande dificuldade de posicionamento assertivo o que acaba trazendo prejuízos para sua vida pessoal e profissional. A cultura brasileira contribui muito para esse tipo de perfil o que faz com que muitas pessoas entrem em sofrimento ao se depararem com a necessidade de um posicionamento diante de uma solicitação.
Não é incomum ouvir as pessoas se queixando de fazerem as coisas para os outros e não fazerem para si mesmas e com isso se sentirem prejudicadas, injustiçadas e desvalorizadas. O fato é que nem todas as pessoas valorizam as mesmas coisas e um indivíduo sociotrópico pode ser capaz de dizer sim para muitas coisas que não poderia realizar por falta de tempo ou de disponibilidade. Essa atitude permissiva o deixa sobrecarregado e descontente consigo mesmo, principalmente se esse “sim” vier a prejudicá-lo em alguma de suas responsabilidades. Caso esse prejuízo aconteça, não é incomum essa pessoa cobrar retorno do outro a quem dedicou o favor, o que, muitas vezes, pode acarretar em conflitos e rompimentos afetivos e relacionais. Isso não significa que a pessoa deve dizer não para tudo, pois ela também não se sentiria feliz e realizada com a atitude oposta. Ajudar o outro nos faz sentir bem, pois contribui com a produção de vários hormônios responsáveis pela sensação de prazer e bem estar como é o caso da ocitocina, mais conhecido como o hormônio do amor e da felicidade. E talvez até por isso, muitas pessoas encontram dificuldade nesse posicionamento. Entretanto, ultrapassar limites pode até fazê-la se sentir bem num primeiro momento, mas trará consequências bem desagradáveis no futuro. Para solucionar essa dificuldade, elaborei alguns passos que poderão ajudá-lo a identificar a necessidade de dizer não em determinadas situações. Observar o momento certo para dizer não permite que você possa usufruir dos benefícios gerados pelo sim e dos benefícios gerados pelo não no momento certo.
Se você é uma pessoa que tem dificuldade de se posicionar assertivamente lembre-se:
1) A prioridade é você e não o outro.
Para que você possa amar o outro devidamente é importante que se ame primeiro. Pessoas sociotrópicas ficam deprimidas quando suas metas de reconhecimento e autovalor não são realizadas. Fazer algo que não deseja, não pode, ou que possa prejudicá-lo somente para agradar pode deixá-lo frustrado se o outro não reconhecer o seu trabalho ou se ele não retribuir com o mesmo tipo de atitude no futuro e esse tipo de necessidade de aprovação quando é frustrada contribui com a depressão, pois pode contribuir para a ideia de que o outro está se aproveitando de você e que você está sendo abusado ou manipulado. A realidade é que o problema não está com quem pede, mas sim com quem acata, no caso você. Lembre-se que dizer não em momentos necessários poderá contribuir muito nos seus relacionamentos e pode ajudá-lo a manter relacionamentos mais saudáveis e duradouros. Portanto, dizer não no momento certo, nos torna mais realistas e cria menos expectativas sobre as atitudes alheias, nos torna mais saudáveis e menos sobrecarregados e mais felizes e com mais disponibilidade de ajudar. Isso significa que se você é uma pessoa que gosta de ajudar, se souber dizer não no momento certo poderá ajudar mais e com mais prazer. É sempre bom lembrar que pessoas sociotrópicas precisam desenvolver uma maior autonomia e para que isso aconteça é necessário que deem prioridade as suas metas pessoais.
2) Invista no seu autoconceito positivo.
– Faça uma lista das suas habilidades, das suas capacidades, dos motivos pelos quais você merece amor e reconhecimento.
– Lembre-se da sua capacidade de amar e do seu desejo de ajudar o próximo. E que amar não significa atender a todos os desejos alheios e que muitas vezes amar é limitar.
– Acredite mais no seu potencial e alimente pensamentos bons sobre si mesmo embasado em evidências de sucesso anteriores.
– Lembre-se que fazer coisas para os outros não necessariamente faz com que o outro reconheça o seu empenho e dedicação e que, portanto, se desejar dizer sim é melhor que seja de coração e não uma troca como o objetivo de receber algo no futuro.
3) Analise cada situação individualmente
Antes de responder a solicitação, questione-se:
– Eu quero fazer isso?
– Eu posso fazer isso? Quais as minhas prioridades no momento? Esse sim poderá me prejudicar no futuro? Esse sim irá interromper ou prejudicar alguma das minhas atividades? Eu terei tempo para fazer a minha obrigação depois?
– Eu devo fazer isso?
– Eu preciso fazer isso? Para quê? Quais são as vantagens de fazer isso? Quais são as desvantagens?
– Eu farei isso para mim? Porque me sinto bem ajudando o outro? Eu posso fazer isso agora? Ou eu farei isso abandonando meus objetivos pessoais, apenas para manter a minha imagem perante as pessoas?
– Será bom para mim que eu faça?
– Qual o valor eu darei nessa ação daqui há 10 anos? Ela me ajuda ou me atrapalha?
– Essa ação é algo que eu poderia e gostaria de fazer se fosse em outro momento? Se sim. Ofereça-se para fazê-la dentro das suas possibilidades. Diga um não para o momento, mas abra as possibilidades para um segundo momento.
4) Questione-se o que de pior poderia acontecer e crie recursos para solucionar.
Caso a sua decisão naquela situação seja dizer não se questione o que de pior poderia acontecer se você disser o não? Qual seria a pior consequência desse não. Ao avaliar a pior consequência, crie recursos para enfrentá-la ou solucioná-la.
5) O que o outro vai pensar de você não o define como pessoa
Não podemos controlar o pensamento das outras pessoas e mesmo que façamos algo para agradar não podemos garantir que agradaremos. Portanto, não podemos controlar os pensamentos alheios com as nossas ações. É inútil tentar esse controle, pois ele só contribuirá para a frustração. Entretanto, podemos controlar as nossas intenções e decisões e o que pensamos sobre nós. O pensamento do outro pertence ao outro e mesmo que sejamos o melhor de nós não temos como garantir que o outro compreenda as nossas intenções. O que o outro pensa sobre você pode não representar a sua intenção verdadeira. O pensamento do outro sobre você está embasado na construção mental que o outro fez através das vivências dele no mundo, portanto, pode ser um pensamento distorcido. Vale à pena se importar com algo que está no outro e você não pode controlar e mudar?
6) Aja!!! Posicione-se!!!
- Seja verdadeiro com você mesmo e com o outro e explique a sua posição.
- Seja agradável com a pessoa que solicitou a sua ajuda e diga que adoraria poder ajudá-la, mas que infelizmente isso não seria possível, ou não seria possível naquele momento.
- Seja gentil elogie as qualidades do outro e agradeça o voto de confiança e diga que se sente honrado pela solicitação e se coloque a disposição no futuro, caso isso seja o adequado para você.
Nesse vídeo Renata Borja (CRP 04/13403) dá algumas dicas de como dizer “não”:
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